Siempre lo asumi como nativo del natural geminis, pero cada vez que me levanto y voy al Mismo baño a cepillarme los dientes, vuelvo a salir a la Misma hora de mi casa, para volver a ir al Mismo lugar, y bancarme varias horas en las Mismas aulas, para salir y tomarme el Mismo bondi, por los Mismos caminos, hasta llegar a la Misma casa siempre, me saca del neutro.
Hubiese sido mas -mucho- facil resumir toodo a que a estas alturas de abril 2011, retome la rutina del estudio que eso viene acompañado del :
- frio prematuro (disaster)
- los borsegos con mangas cortas y un saco para la tardesita.
- Actimel >>>>10 mañanas
- la black close
- madrugar -a veces igual, me toco buen periodo-
- tareas con estudios y pesos pesados
- cancelaciones de placeres en la nada
- dias para si y otros para no
- quejas al por mayor por bajas temperaturas
- aumento de infelicidad = aumento de frio
- probabilidades de estres
- decaen los estados de salud
- muuucho , mucho (necesito que se entienda) dolor en mis pies del frio. -El peor.

Este fue un poco mi pronostico sobre como tolero este periodo implicando fin de marzo/abril yyy mayo tambien. Abril que mes que detestooo, nunca cuando va terminando el año y ponemos las cartas sobre la mesa puedo acordarme que mierda paso, hice, cambio en abril. Es como una entidad que ocurre en 30 dias, pero siempre que llovio paro y lo bueno ... :
(L) - los colores invernales tienen mi gran apoyo (verde militar y el ingles tambien, azul marino, bordo, naranja asi como apagado, violeta) - estos para mi invernales; democracia mental, guardaaa!!
(L)(L) - CQC tv. come back
(L)(L)(L) - hay un auge de flores ricas fresquitas y poderosas .

Estoy creo por el numerito -14 de tolerancia hacia, como yo lo titulo, la vida plasmada sobre ocurrencias que se para donde van. The Predictable.
Siento tener un termometro interno midiendo el nivel de aburrimiento diario pasadisimo de los parametros apropiados.
O estoy arta o soy rara pero me hace pensar en dos observaciones basandome en minimas nociones cada vez que veo como se estiman otras vidas. Un primer ejemplo pienso en todos aquellos en los que hacen todos los dias desde que abren los ojos y ponen un pie fuera hasta la ultima reflexion antes de dormir: The same thing. Como? De que manera? Hay algo por lo que? supooooongo que habra una fuerza super-flua que funciona como gran alentador o bueno la fe o la supervivencia. Ponerme en esos lugares me empieza a entristecer y solo pensarlo, el vivirlo seria una locura literal. Yyyyy.... por el otro lado donde estan esos que se levantan (siempre tengo que similar para los ejemplos a los princinpios con el primer paso despues de dormir) y no encuentran idea alguna de lo que puede pasar, o por lo menos a grandes rasgos, como una obra de teatro que se titule: The Pandora Box ; o como si.. tenes hora ? eeee??? WTF! con ooobviamente unas limitaciones personales por aqui por alla pero la espontaneidad de cabezera.
Eso es lo que quiero lo que busco lo que confio que voy a conseguirme al margen de que se pueda traducir esto como la vida de un desagrasiado rarito que no sabe que mierda hacer porque no se incluye en la unidad de sociedad tipo y todas esas cosas "''normales''' qe se suponen.
Mucho bla bla ..demasiado me aburre, ¿porque? porque es Predecible.





Y aca un aprendizaje desde una enseñanza; mensaje subliminalmente bueno indirectamente directo:::::::::



off.

En este momento son las 02:06 am
del dia 17 de marzo del 2011
a un poco bastante mas de un año de 21 de diciembre del 2012 un fecha muy hablada, muy famosa y tambien si muy esperada. si bien absolutamente nadie puede saber lo que va a pasar nisiquiera mañana un par de muchachitos al sur de mexico hace un buen tiempo leyendo el cielo, siendo fieles a sus profesiones de astronomos genios predijeron un fin para el mundo, un apocalipsis, cataclismo y muchos terminos mas, segun muchos pero otros lo podemos tomar -me incluyo orgullosamente- como una reconstruccion (y si no?, pero la encuentro muy perfectamente encajable para la descripcion), un tiempo fuera, una segunda oportunidad, una vuelta de tuerca, una limpieza, una resucitacion. pero esto con una fuente de fe religiosa ocurrira posteriormente de sucesos con poder para colapsar con el mundo que redundantemente el mismo naturalmente va a hacer nuestra suerte. El mundo es una locura, con toda la significacion que esto conlleva, se supone que despues de muchos acontecimientos de base biologica y no terminara con la vida de millones de personas, a todo esto esas personas que van a terminar vivas o muertas la unica casa a la que pueden pertenecer es al mundo en si y tambien se supone que este fin -con o sin cartelito de continuara con puntos suspensivos- o no fin sucede para Ver y dejar de mirar, para que por fin nos demos cuenta de que estamos acabando con todo lo que tenemos (figuradamente: quemo mi casa, mato a mi perro algo asi) estamos matandonos a nosotros mismos, destruimos lo unico que tenemos, no tenemos nada. EL Fin Del Mundo: esta frase esta totalmente visualizada a la luz de la normalidad, y la normalidad no existe,. no tenemos otro planeta al cual irnos por ende el fin del mundo el fin de todo. simple. corta la bocha.
A todo esto los mayas siguieron advirtiendo -ojo chicos modernos el bb no te va a dar de comer- cambios en la era del mundo dando como plazo desde 1999 a 2012 tendríamos 13 años para decidir nuestra suerte, como sociedad antes que fuera demasiado tarde y nos sometieramos a la auto destruccion, pero se convirtieron oidos -muchos y de muy importante peso como para pilotear el futuro - en sordos y visiones a ciegas cuando claro teniendo de cabezera el supuesto 'tiro esta cajita lucky strike al pizo total... yo no cambio en mucho' (me estoy desviando un toque pero finamente sigue enlazado con todo esto) el cambio si se vale cuando todos presumen lo mismo. Es demasiado grande todo y a la vez demasiado pequeño. Entonces esas advertensias muchisima gente las podria tomar mas como una invension de personas que alguna vez pasaron por la tierra, y asi fue. Catastrofes de origen natural estaban del otro lado de la puerta. Ya hace tres años que sigo muy de cerquita todo este tema. Soy de las personas que el hecho de pensar que teniendo 21 años se puede llegar acabar toda vida existente me termina por dar una sensacion de terror, y mientras veo como va cambiando todo tan rapido como si cayera por un pozo y las advertencias, esas locuras que se dijeron hace mucho tiempo, haciendose hechos de cada dia, noticias para los noticieros me enloquece, y no solo eso, siento que a nadie le pasa esto como a mi que nadie llega a tal punto de conmocion, que a nadie le revuelve el estomago ni la llega a ser llorar como me pasa, ademas me resulta demasiado inexplicable las sensaciones, son un tumulto entre impotencia terror vulnerabilidad, nunca puedo llegar a terminar de expresar lo mucho que me afecta por parte psicologica -nisiquiera ahora, me esta costando muchisimo. entonces es frustrante, no quiero casi hablar del tema porque no tengo idea por donde empezar ni como seguir nisiquiera podria terminar es demasiado el shock, por ende me siento muuy sola y eso me entristese, terriblemente.
De alguna manera me siento ahogada, no puedo hacer que mi cabeza deje de pensarlo al tema, ¿como que esto se acaba?? la vida!!!!!! todo y todos caput. yo no quiero , valoro mucho todo lo que existe y tengo demasiado respeto de ahi el rechazo hacia la gente que no lo hace y que todavia tiene la caradurez de destruir todo tan facilmente.
En fin, como dije esoty centradisima en este quilombo y veo bien -aunque sea malo- el cambio. Me acuerdo en el 2009 mes de noviembre en sus mediados un jueves, se desata una lluvia aca en maschwitz acompañado de granizo, a los tres dias un domingo de nuevo, me levanto exaltada cuatro de la mañana veo por la ventana y encuentro piedra tapando todo el pasto, locooooo en maschiwtz caia piedra una vez por año que es esto de dos veces por semana???? no me lo voy a olvidar nunca. O como cuando encontre este video en YouTube del tsunami en tailandia que sin fuerza impuesta me hizo abrir la boca y con la mano taparmela:




Y para hablar actualmente ... :
El viernes pasado bien tempranito seis y algo pongo el canal 3 que es tn noticias para ver la temperatura y leo el titulo de la noticia en ese momento : Tsunami en Japon con imagenes del origen del horror, de las peores pesadillas.





Estuve toooda la mañana mirando noticiero por noticiero el panico que empalagaba a todos por todos lados alertas de tsunami hasta en los baños de cordoba, todos, pero hablando seriamente todo ser en este mundo que pudiese tener contacto visual con una tele un diario, auditivo a la radio o acceso a la web estaba enterado y perturbado (quiero creer) con el incontrable echo que habia hecho hacia unas horas y que se iba a quedar siendo historia (si es qe en un futuro vamos a poder contarla) para siempre. Estuve toda la mañana sola en mi casa con un hermoso dia afuera un calorcito que entraba con la ventana totalmente abierta y tratando pero no pudiendo creer lo que pasaba. Para mi va mucho mas alla de cualquier sintonia con la realidad pero sin embargo es tan real que es mortal. Ademas cuando un echo causa conmocion mundial como si todos estuvieramos mirando el mismo punto para decir whisky me causa todavia mas impresion, saber que todos durante un lapso de unas cuantas horas -siendo reciente- vamos a pensar, o por lo menos en algun momento- pensaron lo mismo hace valorar a esto con un alto grado de importancia, y ahi no me sentia tan sola. Todo ese dia viernes fue como si estuviesa en pausa, lo unico que queria era poder entender un poco, como si hubiese soñado mi peor sueño y lo hubiese visto en youtube.
Todavia no hizo ni una semana y sigo asi, me siento muy triste por momentos y pienso: no tengo nada razon aparente relevante para sentirme asi, definitivamente secuelas del shock.

Bueno y para terminar con este post cargado de onda -10, como todo siempre quiero un final feliz, ese anhelo de niñita con cinco años que juega con siete barbies y un ken todo con algo rosa, digo:

Para los mayas los procesos cosmicos son ciclicos y nunca cambian. Lo que cambia es la consciencia del hombre que pasa a traves de ellos, siempre en un proceso hacia la perfeccion.

Si es que va a haber un nuevo amanecer de la galaxia mi peticion es que africa despues de todos los bailes de la tierra termine unida a europa sin estrecho sin gibraltar y que aprendan a amarse los negros africanos con los rubios alemanes.

Enviado este mensaje de esperanza parto de aqui y dejo fotos lindas de esas que hacen como dormir la siesta a mi alma un rato:
























Y un resumen de lo que fue mi semana al margen del bajon que me pegue:
- Volvio mi viejo
- Consegui laburo
- Cada vez estoy mas enamorada de Mark Rivera
- Extraño muuuuuucho a agus
- Cumplio la gordita, belu
- Creo (no se) que se vino la fresca para qedarse
- Me voy a teñir de verde las puntas con el crazy jaa
- El peor chamuyo me lo metieron con tereres
- Cami se compro una alta lumix y me la prestooo (L) sabe que psicologicamente necesito sacar fotos.
- Volvio cata todavia no la vi
- Lo vi al tanooooo
- Le termine la caja a agus
y maaaaaas

yyy aca entonces ...... fotos:::::::::::


















AGUS TIENE UN NUEVO PERRRO Y ME MANDO UNA FOOTOOO TE AMOOO HERMANAAAAAAA TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO
TE AMO TE AMO TE AMO
TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO



off.

Estoy aca -a day in the life-
Martes, 22 de febrero del 2011 y vengo cargando con 3 (TRES) dias de malhumor Incesante.
tengo miedo a tiempo real de volverme loca, se como -la forma- de no pero siempre termino igual. Tengo 9945 planes pero sigo con la abudia de la mano
no se
siento qe solamente la unica manera de salir del pozo es otro lugar otro viento es como qe explote demasiado la rutina esta gastada nunca fue buena y NO da para mas. Otro problema qe hay algo que me arraiga a todo este problema qe pasaria a ser la solucion , en fin me tengo qe bancar un ratito mas todo esto y mientras imcrementar el cambio empezar a gestarlo hasta parirlo. No confio en las listas, les tengo un poco de miedo porque si por alguna (puede o no existir) razon no llego a concretarla me siento doblemente frustrada es como un no ilustradro pero capaz qe mas tarde la haga -realmente- tengo muuchas cosas para crear.
Mientras vengo de un par de dias raros (lo puedo poner como sinonimo de complicados) creo que nunca me hubiese imaginado la vuelta que pego febrero el cambio a 180 grados definitivamente. La peor parte es qe para mi no es ningun misterio volver una y otra vez a las viejas historias -ni tampoco atractivo- pero no puedo evitar carpe diem y vivo simplemente asi. aparecieron situaciones para gritar WTF!!!! y despues un cigarro, presiento igualmente qe ya esta caput aunque no se si quiero -mejor dicho que quiero- y asi voy a los saltos, estoy jodida.
Ademas no , venia taaan bieen pero despues de tanto aguantar minima patada y vuelvo totalmente suceptible me vuelvo pelotuda y pierdo todo sentido racional. BUeno eso me paso y sigo en el limbo.
Ademas (2) vuelvo a escuchar el jardin donde vuelan los mares de fito y el primer verso re-copado encaja como ninguno
Ademas (3) tengo/tuve taaaaaaaaanta broncaa ahora creo qe la estoy canalizando y esta segunda parte me esta desorientando tanto qe me hace mal y ahi vuelvo a tener bronca, el peor de los circulos viciosos.
Momento perfecto para decir YA FUEEE y hacerlo. EL amore! o el amore?


























The life with my friends is fucking great!!!!!! aplausos mis queridos me tiran risas curativas de aquellas inolvidables.
Como nati y sus palabras raras o cami y sus agendados en mi celular como tom cruise o panch perdon te amo jaaa





Una creencia que cada vez se intensifica:
Para mi, en el ambito de amor no hay lugar a la razon, a dictaminar, no hay momento para pensar que se debe y que no, el unico limite es la correspondencia, siempre creo que al jugartela a pleno al apostar todo invertir en eso es porqe uno esta seguro de lo que siente y si es sincero es puro y no hay mejores cosas qe las que se producen asi, no confio en pensar tanto en el despues porque jamas voy a saber como va a ser ese despues entonces para que perder el tiempo suponiendo futuro si nada lo confirma, se hace mediante el presente y si el presente lo pierdo no tengo nada. no me importa realmente lo que venga prefiero vivir plenamente ahora sin escrupulos y si mañana esta todo mal me la tengo que bancar y afrontar pero estar tranquila de que estoy mas viva que nunca.
No tengo tiempo para perderlo y no tengo tiempo que perder, eso es el amor para mi.




















Me quede con muchas ganas de ver calle 13- tengo otra chance este sabado pero implica la guita qe es lo que eme falta, muero por saltar y cantar totalemnte puesta con lautaro y facundo.


Ahora algunas fotos de ahora. De algunos y algunas y un poco mas















DOS de camile minima
DOS de ella hoy
Tigre con mis amigos























Fabian Ludovico&Catalina Renata
Nico y su viejo in mexico
Flora en uruguay
Passione

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