uno- cigarrillo mano:¿por que los que fumamos agarramos el cigarrillo con el dedo indice y medio con la mano abierta? qe viendolo bien o por lo menos por lo que yo vi no qeda muy lindo pero igual esa no es la pregunta principal, si no qe antes, muuuucho antes, en el momento qe nacio el cigarrillo, como lo fumarian? asi?, de la misma manera qe ahora?, o el qe lo invento decidio agregarle para qe se vea de otra manera que llame mucho maas la atencion vistoso y qe acompañara a la idea de un gran nuevo invento, agarrarlo de otra manera, con el dedo gordo y el indice con la mano desde arriba y agarrandolo como si qemara, como si no lo qisieramos agarrar, como si qedara poco. y despues alguien lucido intentado ser original y con simpatia rebelde decidio agarrarlo como es comunmente ahora usando de excusa qe la manera antigua original le resultaba incomoda, y asi fue qe impuso la presente forma de fumar un cigarrillo.

dos- cancion: tan solo, significados:quizas no sea el vino quizas no sea el postre quizas no se no sea nada...que es lo qe en realidad qiere decir la cancion? habla sobre alguna chica qe a la qe al autor le rondaba la cabeza y le dedico las palabras qe salieron de ese tema o por completa contra en el momento de escribir esa cancion el autor sintio mucha hambre y de eso se trata. o era qe yo lo padecia en ese momento?

tres- tapita de cerveza quilmes, nariz:que le habra pasado por la cabeza a el para reposar la tapita de cerveza en la nariz de ella? y ahi es cuando me doy cuenta de qe de cada acontecimiento nacia una pregunta seguida de una historia. destapa la cerveza y al qerer apoyarla sobre la mesa se da cuenta qe no hay mucho lugar o qe su brazo se siente demasiado cansado como para correrse treinta centimetros, en fin, su codo al lado del brazo de ella, busco un lugar ahi y ahi tambein fue qe se dio cuenta de q epodia seguir subiendo, pero no los costados, pero si arriba, y su punto de llegada fue la nariz.

cuatro- promesa: bar reggae:mirando el alrededor me doy cuenta de que me siento bien, comoda, pero qe podria ser mejor completamente, peroo... cual seria ese lugar en el qe me encantaria estar? qe escencia se sentiria para poder afirmar eso? siguiendo la misma idea del lugar donde estaba, un bar, pero donde? al lado de la playa? que playa? no importa, donde haya tranquilidad, y como seria? muy natural muy alto no muy grande pero que le falte nada, qe predominen plantas, cañas, palmeras, tragos frutales, musica reggae toda la noche y que vallan bandas relacionadas, las qe qieran, y qe no toquen por dinero al fin, si no para y por la gente qe los qiere escuchar, ver, entender. que todos los que concurran respiren el mismo aire y sientan por sobre todas las cosas qe estan en un sitio donde no existen esos prejucios qe todas las personas dictaminan sobre otras, que la palabra violencia no esta en su diccionario, que la musica las llena los hace vivir, que estan bien en paz, y ahi es donde se allan.

cinco- promesa dos: pijama party loco mixto:y de donde habra surguido esta idea? una vez mas en el transcurso de la vida se fomentan interrogaciones que nunca voy a saber ni el origen ni la respuesta que igualemnte terminan siendo lo mismo. otra idea con una amiga, imaginar un cuarto de nenaa, rosa, en invierno, el cuarto mas calido de la casa, la unica luz brindada llega de un velador rosa, para combinar, para no quebrar la ambientacion, nosotras que de nuestra cabeza salen las mismas ideas y vemos los mismos colores, y ellos, que tambien a la par nuestra sienten lo mismo, en una ronda sobre unas frazadas con ositos dibujados y sobre el nosotros sentados, tratando de entender el mundo alrededor y unas cinco seis cervezas bien frias para calmar esa misma sed que siempre se repite.




seis- amor, diferente manera de ver la vida:giro la cabeza, y veo, una chica con un chico que al parecer se acaban de conocer, es muy loco pensar que yo viendolos derivo a un monton de otros pensamientos y ellos nunca van a saber que fueron los actores principales en las novelas qe me estaba inventando, vuelvo. el la besa y ella coquetea, los dos escuchan por minimos instantes las canciones que alguien desconocido esta cantando pero se dan cuenta que no les importa, vuelven a besarse y hablar de cosas simples, comunes, esas cosas qe hablan dos personas qe se conocen poco y pretenden mas. me imagino a mi en esa situacion con esa persona qe me importa mucho en estos momentos, y veo tdo diferente. me veo hablando de tema donde a la vida se la ve profunda, ningun tema qe dure menos de medio minuto por la razon de qe es poco importante y que obviamnete no nos interesaria, y me veo contandole lo qe veo, lo qe pienso de lo escucho y super impaciente a que el me cuente su parte. me imagino riendonos sintiendo lo mismo y aunque estemos completamente rodeados, de personas qe no nos importan que estan ahi y nada mas, sabemos qe estamos totalmente en otro mundo, en el nuestro, y aunque sea totalemtne distinto, no nos sentimos ni inferiores ni superiores somos nosotros y estamos felices, un objetivo digno, le digo, vayamos a la playa, y el con un si me acompaña, llegamos y ahi cuando el agua salada del mar a el le moja los pies y a mi el viento me despeina, entendemos que estamos donde tenemos qe estar que la vida nos invito a ese lugar y fuimos con ganas, que pensando diferentes como sabermos hacer nos acostamos en la arena viendo como el tiempo pasa y lo que nos encantaria que papara ahi, pero no, caigo en la realidad, vuelvo a ver alrededor y se que solamnete fue un poco de imaginacion, y conclusion siguiente es que aunqe es una historia divina que casi toca la perfeccion no seria del todo imposible si solo no tendriamos dos vidas, distintas y con mucho significado de la palabra, dos rumbos totalmente paralelos, qe en lo unico qe coincidieron es que por unos cuatros dias nos pudimos cruzar solo un poco y darnos cuenta de qe el me qiere a mi y yo lo qiero a el (cada vez mas, cumpliendo esa ley horrible de la vida donde cuando alguien te falta lo queres mas) pero que este viaje sigue y yo tengo que volver, tengo un lugar, cosas que el sistema me hacen propias y normales aunque no lo qiera asi en eso no tengo decision, y el en cambio, su vida es un viaje donde no sabe como surgio lo de ayer ni lo que va a pasar mañana, y que la duda qe nos va a ir matando es si por alguna loca sorpresa de la vida estos dos viajes qe estamos haciendo por separado nos vuelvan a juntar y el diciembre, se repita.

No se nada de nada
No entiendo nada
No se qe qiero
No se qe siento
No se absolutamente nada
Hoy o ayer o antes de ayer o hace una semana o hace dos o hace un mes o mas meses o un año o mas no interesa el tiempo, no tiene importancia, no es el tema qe rodea mi cabeza en todo caso eso lo manejo yo pero las preguntas qe me acosan dia y noche son la menos comunes las qe nadie se hace pero yo estoy bloqueada y esas preguntas hoy en mi son comunes
¿me levanto?, ¿me qiero levantar? para qe si no saco nada bueno de nada, ¿voy al colegio? pero si no escucho lo qe me qieren enseñar, ¿hago la tarea? pero si igual se qe dpsues de todo voy a tener el mismo seis, ¿me siento a almorzar? pero si no siento los gustos, ¿hablo con alguien sobre mi vida? pero si hay cosas mas interesantes qe hacer qe escucharme decir boludeces qe termino yo sola entendiendome, ¿opino y sostengo mi postura? pero si al termino me doy cuenta qe soy la unica qe piensa eso y qe me siento mal ya qe no tengo ideales parecidos del cual sentirme bien, ¿me rio? pero si en realidad tanto dolor opaca cosas qe llegarian a darme gracia, ¿vuelvo a mi casa? pero si da lo mismo mi estado no cambia segun el lugar, ¿me acuesto a dormir para no pensar? seria una posibilidad pero no llego a nada solo dejo pasar el tiempo, y mas mas mas preguntas qe siempre el sentido mas realista es malo y me hacen lo peor hasta confundirme, entonces llego a una conclusion, un rescate: manteniendome sola pensando yo misma qe soy la qe mas me entiendo consigo las mejores respuestas, me siento en paz, no tengo a nadie qe me diga mejor dicho lo qe me repita lo qe esta mal, y qe me diga qe nunca voy a hacer lo qe esta bien en fin me hacen sentir la unica qe se eqivoca y qe se da la cabeza contra la pared.
Ahora surge una pregunta en mi algo qe me lo voy a guardar para mi como muchas cosas mas qe prefiero callar para curarme un poco el corazon y descansar un poco la mente:
Entre tanta perfeccion, ¿soy el unico error?.