No se nada de nada
No entiendo nada
No se qe qiero
No se qe siento
No se absolutamente nada
Hoy o ayer o antes de ayer o hace una semana o hace dos o hace un mes o mas meses o un año o mas no interesa el tiempo, no tiene importancia, no es el tema qe rodea mi cabeza en todo caso eso lo manejo yo pero las preguntas qe me acosan dia y noche son la menos comunes las qe nadie se hace pero yo estoy bloqueada y esas preguntas hoy en mi son comunes
¿me levanto?, ¿me qiero levantar? para qe si no saco nada bueno de nada, ¿voy al colegio? pero si no escucho lo qe me qieren enseñar, ¿hago la tarea? pero si igual se qe dpsues de todo voy a tener el mismo seis, ¿me siento a almorzar? pero si no siento los gustos, ¿hablo con alguien sobre mi vida? pero si hay cosas mas interesantes qe hacer qe escucharme decir boludeces qe termino yo sola entendiendome, ¿opino y sostengo mi postura? pero si al termino me doy cuenta qe soy la unica qe piensa eso y qe me siento mal ya qe no tengo ideales parecidos del cual sentirme bien, ¿me rio? pero si en realidad tanto dolor opaca cosas qe llegarian a darme gracia, ¿vuelvo a mi casa? pero si da lo mismo mi estado no cambia segun el lugar, ¿me acuesto a dormir para no pensar? seria una posibilidad pero no llego a nada solo dejo pasar el tiempo, y mas mas mas preguntas qe siempre el sentido mas realista es malo y me hacen lo peor hasta confundirme, entonces llego a una conclusion, un rescate: manteniendome sola pensando yo misma qe soy la qe mas me entiendo consigo las mejores respuestas, me siento en paz, no tengo a nadie qe me diga mejor dicho lo qe me repita lo qe esta mal, y qe me diga qe nunca voy a hacer lo qe esta bien en fin me hacen sentir la unica qe se eqivoca y qe se da la cabeza contra la pared.
Ahora surge una pregunta en mi algo qe me lo voy a guardar para mi como muchas cosas mas qe prefiero callar para curarme un poco el corazon y descansar un poco la mente:
Entre tanta perfeccion, ¿soy el unico error?.